CAMBIO DEFINITIVO
cambio definitivo
enlosalpesnohaygnus.wordpress.com
hasta las narices de blogspot.es
MENTIRAS ARRIESGADAS
Hay una película de Arnold Chuachenaguer (me da pereza buscar en google
cómo se escribe exactamente) y Jamie Lee Curtis del año pun que se llama
"Mentiras arriesgadas", que supongo que a estas alturas estará en la
categoría de PPTC (Película Petarda de TeleCinco, esas de sobremesa que
siempre acaban en juicio). Va del Chuachi que es agente secreto y se lo
oculta a su señora quien, por su parte, quiere sar agente secreto para
salir de la rutina de un ama de casa. Lo que me importa de todo este
chanchullo es el final (no lo voy a contar, no vaya a ser que algún
desalmado quiera alquilársela este fin de semana). Sólo una cosa: el
Chuachi y la Curtis se marcan un tango con la canción de "Por una cabeza"
(esta canción sí que merece la pena bajársela). Es uno de esos bailes como
"el tango de la muerte" (de la continua fuente de sabiduría, los
Simpsons), de los que todo el mundo ha oido hablar y que todo el mundo
quiere probar alguna vez. Pues desde que mi hermano y servidora vimos la
peli del Chuachi, nos dio por hacer el mongui con el tango. Para que os
hagáis una idea, bailábamos una especie de tango con las manos. Incluso
pensábamos en grabarlo y todo...
El caso es que después de taaaantos años (en realidad no hace tantos años,
pero tengo la obligación moral de decir que estas chorradas del tango las
hacía cuando era muy pequeña...), allá que va Mària a bailar, por primera
vez (por lo que no quedó muy elegante que digamos), el tango de "Por una
cabeza". Pero no con las manos, no... servidora ha ido a una clase de
tangoooooooo. Daba un poco de respeto porque quién sabe, igual me pasa
como a la tía del tango de la muerte y al final mi pareja me dice: "Ahora
esperas un hijo mío". Pero no, creo que eso no pasó. No está mal esto, si
no fuera porque el chico que bailaba conmigo medía como un palmo menos que
yo y el profesor, cada vez que explicaba una cosa, añadía algo así como:
"Para aquellos chicos cuya pareja sea mucho más alta, os apañáis como
podáis" Y después de mirar a todas las parejas, una se da cuenta de que
éramos los únicos en esa situación. Pero no pasa nada, porque pilotaba un
montón y me enseñó cosillas chulas. ¡¡¡Además, habalaba español!!!
Y mientras estaba en clase, que era en el hall del edificio de
arquitectura, veía pasar a los de mi clase por los pasillos de arriba.
Pues no veas el pitorreo luego. Pero ya verás la envidia cochina que les
voy a dar cuando sepa bailar bien. De momento, voy a empezar por comprarme
los zapatos...
GNU POR EXCELENCIA
El otro fin de semana, gnus, mi niña vino a visitarme. Y en esos momentos te das cuenta de que durante todo el tiempo que has estado fuera de casa, te has vuelto completamente insensible. Podrías seguir adelante, durante meses, sin recordar apenas que antes de coger el avión a Ginebra tenías una vida más o menos organizada, con sus lugares, sus actividades, sus actores y sus recuerdos. Podrías seguir mirando hacia adelante, haciendo planes. Pero llega un momento en el que te giras y ves lo que tenías. Ves lo bueno, lo que al final te ayudó a seguir adelante en una ciudad que te estaba engullendo. Recordar lo que significa la amistad y echar un vistazo alrededor, con mirada crítica, a todos los erasmus que luchan como uñas y dientes contra la soledad. Recordar cómo sentir ese vacío que da vértigo dentro del estómago cuando Marta coge el tren de vuelta a Florencia.
Entonces comienza la terrible tarea de levantarse después de la caída: recuerdas todo lo que pasó durante la visita. Las risas, los cotilleos, los recuerdos, los juegos de palabras, los recuerdos, lo planes de futuro, los recuerdos. No fue una visita turística, sino más bien una visita de perreo. En casa y vueltas rápidas por un Lausanne que nos recibió con lluvia, excepto el último día, para ver Ouchy, con un sol que partía las piedras.
Para que la conozcáis mejor, Marta es una de esas personas capaces de hacer que el queso de una fondue se te suba a la cabeza.
No hay nada como hacerla sonreir.
Y para ello, una botella de "vodka trojka"
Y hay que ver lo que triunfa la niña...
(lo que pone en el papelito es el número de teléfono de un tal Sylvain)
Y claro, si no hicimos turismo, ¿qué hicimos? Basicamente, poner a parir a los hombres. Pocas cosas más divertidas. Esas promesas de: "No pienso hablar de él en todo el viaje"... Ya. JA JA JA. Al final lo más cómodo es clasificarlos a todos de "instinto básico", o lo que es lo mismo según Marta, "is tonto y básico" (con una botella de Vodka trojka no veas la gracia que hace esto). Y si no, es que es gay y todavía no lo sabe. Y si un tío buenorro te dice por la calle: "Salut!", pues le respondes "¡la que tú tienes!" y a vivir que son dos días*.
Pero claro, todo esto de boquilla. Al final, sabes mejor que yo que hasta los huesos sólo calan los besos que no has dado. No pasa nada. Trojka está de nuestro lado.
No sé si os acordaréis del post "Ysis", pero ¿y si... me hubiese ido a vivir a Granada en lugar de Madrid? Hay veces que no quiero ni pensarlo...
* que se sienta identificado quien lo crea conveniente... JOJOJOJOJOJOJOJO
28/02/08 - 02/03/08
MOMENTAZOS
http://es.youtube.com/watch?v=zSnx0xk32B0 Aladdin, peliculón
(ésta va por GLY; esperad hasta el final, realmente merece la pena)
http://es.youtube.com/watch?v=RYydOOSnjso 10 razones para odiarte
(A ver si aprendemos, chicos)
POSIBLE CAMBIO TEMPORAL DE ALOJAMIENTO
Resulta que me nombraron vocal en una mesa para las elecciones. Yo creí que eso de que hubiese pedido el voto por correo ya debió haber dado pistas suficientes para que averiguaran que si no puedo ir a votar, pues a lo mejor tampoco puedo ir a estar en la mesa, ¿no?
Pues no.
Así que allí que va Mària, a buscar millones de papeles que justifiquen que vivo en Suiza. Pero al momento de enviarlos, se me vino a la mente una cosa. Resulta que si no vas y si no justificas que no puedes ir, pues te arrestan durante 14 a 30 días. Según mi tío, eso es palabrería para asustar al personal cateto. Pero, si fuese cierto, ¿os imagináis lo que supondría para una persona que nunca ha delinquido (ejem, gravemente, se entiende) que la metieran en chirona? Se te ocurren muchas preguntas. ¿Cómo cambiaría eso su vida? ¿Para bien o para mal? (Proust decía que cuando miraba para atrás, se daba cuenta de que eran los momentos difíciles los que le habían ayudado, los que le habían construído como persona, y que los felices no habían servido para nada; bueno, cada uno se consuela como puede, ¿no?) ¿Cómo continuaría? ¿Cómo cambiaría la persona? ¿Sobreviviría? ¿Sería justo? Y sobre todo, la más importante, ¿podría pedir que me metieran en la misma cárcel que Michael Scofield? Porque en la misma celda igual es mucho pedir... ¿o no?
Hay que pensarlo, hay que pensarlo...
ESPECÍMENES VARIOS
Es increíble la gente que te puedes encontrar en el autobús. No es lo mismo si vas acompañado quesi vas solo, claramente. Si vas solo, pues te pones los cascos, te pones a hacer el sudoku y no te enteras de nada.
Peeeeeeeero si vas con alguien, pues te pones a hacer repaso de los que comparten el viaje contigo. Después del viaje con lah nenah d'Olula, pues se te pega el vicio, y como que aunque vayas sola, pues te fijas en todo y en todos, preferiblemente la forma de vestirse: que vaya pantalones que me lleva ese, que menudo maquillaje que me tiene la otra, que dónde se habrá comprado esa el bolso. Y lo mejor de todo es cuendo empiezas a montarte películas y haces hipótesis sobre dónde vive, que años tiene, enqué trabaja, tendrá perro o pondrá suavizante en la ropa.
Claro, que hay veces en las que vas sola, con cascos y sudoku, y aún así, te fijas irremediablemente en los que viajan contigo, no por iniciativa propia, sino por iniciativa agena. Ejemplo: el otro día, sentada con mi crucigrama (que ya es chungo hacer un crucigrama en francés) y el individuo que tenía a mi derecha SE PUSO A CHIVARME LAS RESPUESTAS. Como lo oís. Pero además, como si estuviéramos en un examen y nos fueran a pillar. El tipo se tapaba la boca, echaba una miradita por si alguien vigilaba, y en voz bajita, me soltaba la solución. Claro, al final me tuve que girar y decirle que como siguiera así, iba a tener que llamar a la seño.
LA MÚSICA DE LA BOHEME ME EMBRIAGA
O lo que es lo mismo, que casi me meo de gusto en las bragas. Pues sí, gnus, servidora ha ido a la ópera. Entradas de las más baratas, con reducción por estudiante, por española, por miembro del grupo amigos del topo y por mi cara bonita. No llevaba un traje rojo y un collar prestado por una joyería por valor de 500.000 dólares, no me acompañaba Richard Gere y no nos esperaba un avión para llevarme de vuelta a casa. Iba en vaqueros, con bisutería, sola y en bus. Ultimamente la alta sociedad ya no es lo que era. Una de las mejores cosas de ir a la ópera es esperar a que empiece. Supongo yo que, como todo el mundo ha visto Pretty Woman y muy poca gente ha ido a la ópera, pues corre por ahí el rumor de que a la ópera hay que ir arreglado como a la entrega de los oscars. Desde mi asiento (llegué media hora antes de que empezara, por muy increíble que parezca que servidora sea puntual) se podía ver muy bien la diferencia entre ricos y pobres. Y dentro de esta división, la diferencia entre pobres normales y pobres flipados. Me explico. Mària estaba en el término medio (el valor inermedio de la entrada). Por abajo, los ricos: la media de edad de este grupo era de unos 130 años, vestidos cada uno de su padre y su madre, disfrutaban del fruto de toda una vida de trabajo, y de la jubilación que pagamos todos los que actualmente trabajamos en Suiza. Por encima, los jóvenes, en vaqueros en su mayoría, luciendo las novedades de las rebajas de H&M y ZARA. Y cuando ya has analizado a todos estos, llega una chica que te descoloca. Una que, con un vestido negro elegante (hasta cierto punto, claro) va acompañada de un chico en vaqueros. ¿Y a estos, dónde los colocas? Seguro que son de los ricos, la Paris Hilton "intelectual" de Suiza. Pero entonces ves que la parejita feliz empieza a subir a la parte de los pobres. (¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿PARIS HILTON INTELECTUAL?????!!!!!!)Y caes en la cuenta de que el vestido que lleva ella no es de Armani, sino que es de Zara. Es más, te das cuenta de que tres filas más allá, hay otra chica con el mismo vestido, que intenta ponerse el fular de manera diferente para que nadie se de cuenta de que a la que acaba de llegar, el vestido le sienta mejor. Y por supuesto, estas dos señoritas, cogen el bus de vuelta a casa.
En el descanso, me encontré con un chico que iba a mi clase y se me puso a hablarme de la puesta en escena, de la calidad del timbre de los cantantes, de la sencillez de la interpretación se la obra por la orquesta, enfatizando el sentimiento en los fragmentos clave y mil cosas más. Y yo, que sí, que molaba mazo. Tan entendida como soy yo en ópera...
Bueno, aunque no fuera experta, lo que sí sé es que me pegué un panzón de llorar que no era normal. La señora que tenía al lado me ofreció pañuelos y todo. Era en italiano, con subtítulos en francés. Vamos, que no me entré de nada. Pero a estas alturas, eso ya no me agobia.
Y ya os podéis imaginar:
Sales de ver Harry Potter y quieres ser mago.
Sales de ver Billy Elliot y quieres ser bailarín.
Sales de ver Piratas del Caribe, y quieres ser pirata.
Sales de ver La Boheme, y quieres ser artista pobre que malvive en París hasta las cejas de absenta y que muere prematuramente.
Bueno, me quedo con Johnny Depp.
27/02/2008
CADENAS
JO. Acabo de hacer un test psicológico de estos que te envían por correo elactrónico a tí y mil personas más. Resulta que te van haciendo preguntas sin sentido y según lo que respondas, te hacen un análisis de tu vida entera. La primera pregunta era: "Vas andando por el bosque con una persona. ¿Quién es esa persona?" Pues a mí lo primero que se me ha venido a la cabeza ha sido un ciervo, no una persona, no sé, todo el mundo sabe que en los bosques no hay personas, hay gnomos en todo caso. ¿Qué aprendieron en conocimiento del medio, si no? Al parecer, esta "persona", según el test, es lo más importante en mi vida. ¿Quiere esto decir que debí haber estudiado veterinaria?
Después el cuestionario seguía. Al parecer, te encuentras una casa en el bosque con una taza en el suelo y te preguntan: "¿Qué haces con la taza?" Y a mí se me ha antojado decir que la piso. Pues así es como voy a tratar, según el test, a la persona que yo más quiero que, según el test, es un ciervo.
¿Estaré necesitada de ayuda profesional?
...JE VOIS LA VIE EN ROOOOOSEEE
¿A que no sabéis dónde he estado?
AAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG!!!!!!!!!!!!
Pues sí, gnus, servidora ha ido a París con su hermano el fin de semana de
San Valentín. Así que os podéis imaginar cómo estaba todo de lleno de
gente. A la Tour Eiffel no pudimos subir (demasiadas parejitas felices
deseosas de subir, las colas daban tres vueltas y media a los Champs de
Mars) Eso sí, para compensar, me he echado 5 gigas de fotos desde abajo.
(Aclaración: en la segunda foto aparezco de morros porque no puedo subir,
aunque parezca que me estoy combirtiendo en super-guerrero*)
En general, el viaje se puede dividir en varios suicidios, que configuran
el suicidio general de querer ver TODO París en 3 días.
Suicidio número 0.
Notre-Dame, Saint-Chapelle, la Sorbonne, le pantheon, le quartier latin,
la bibliothèque nationale, le musée du cinema.
Notre-Dame,enorme. Eso sí, sería capaz de inmolarme sólo para cargarme a
todos los turistas que había allí dentro. Si es que tenías que empujar
para hacerte paso como si estuvieras en la feria de Málaga... Pero no pasa
nada, en nuestras cabezas no paraba de sonar la canción de "El Jorobado de
Notre-Dame"^ y con eso, pues como que te evades un poco. El problema vino
cuando a las tres horas de haber salido de Notre-Dame, todavía la sigues
cantando por dentro, corriendo el riesgo de convertirse en un trastorno
obsesivo compulsivo...
Claramente, una de las cosas más impresionantes del viaje,la
Saint-chapelle. Me la habían recomendado, así que allá que vamos. Lo
primero, entramos en una sala de una altura de 6 metros escasos con unas
arquerías descoloridas, en los que unos vendedores de souvenirs se habían
instalado estratégicamente. Y dices: "Jo, ¿esto es lo que me habían
recomendado? pero si lo más bonito de esto son las figuras de dragones que
venden en los puestecillos de souvenirs..."
(¿Por qué venden figurillas de magos y unicornios en una capilla?)
En esto que vamos camino de la salida, cuando vemos al lado de una puerta
unas escaleras. Y dijimos que bueno, que ya que estábamos allí, qué
podíamos perder... Subimos por una tortuosa escalera de caracol y...
Estuve como 30 minutos sin parar de hacer fotos, hasta que mi hermano me
salvó del empanamiento, me quitó la cámara y me sacó de allí. Qué sitio
tan impresionante.
A la biblioteca Nacional no nos dejaban pasar si no era con una
acreditación especial o con una visita guiada. Así que, ¿qué se puede
perder? Allá que va Mària a hacerse pasar por guía, a hacer como que
explica algo en español, con el DNI colgando del abrigo en modo de
acreditación, a un grupo de turistas compuesto por mi hermano y su sombra.
En esto que se acerca el encargado de seguridad que estaba por allí
pululando y pregunta "¿que haces?" Y servidora, con toda la confianza del
mundo, responde: "Tranquilo, que ya me encargo yo de esta visita"...
(claramente, esto nunca llegó a pasar)
Pero como suele pasar casi siempre, las mejores cosas son las que no
planeas. En este caso, íbamos paseando por la calle cuando nos encontramos
algo que no entraba en nuestra lista de cosas que visitar. Esto era un
puente. Pero no un puente cualquiera. EL PUENTE DEL ANUNCIO DE LA COLONIA
DE TRESOR. Es un anuncio que han puesto nuevo estas navidades, que sale la
mujer que actúa en Titanic de cuyo nombre al parecer no quiero acordarme.
Va corriendo en un sentido y su querido va corriendo hacia ella y en mitad
del puente se encuentran y una voz de mujer dice: "L'amour est à Trésor".
Pues no sé por qué, pero me he pasado todas las navidades diciendo lo
mismo que esta señora. ¿Por qué? Pues a otros les da por pisar charcos.
La cuestión es: si l'amour est à Trésor, ¿dónde está Trésor?
O más importante aún: ¿se puede llegar en renfe?
Y siguiendo con la serendipity, nos encontramos casi sin querer, a última
hora del día, con un edificio de Gehry, y que para más serendipity
todavía, justo este día estaba abierto hasta las 10 de la noche, así que
pudimos entrar, vimos un oscar y un montón de gente alternativa que iba a
ver pelis chungamente raras. Pero no hay que temerles, en el fondo son
bastante campechanos...
http://es.youtube.com/watch?v=Z4dj3M6Nxn4 ^^
Por cierto, una nota sobre los vendedores turbios de París: son honestos.
No son como los de España. Me explico. Era de noche, teníamos jamón que mi
hermano se trajo de España, pero no teníamos pan, así que decidimos salir
por ahí a las mil de la noche a buscar un sitio que vendiara pan. Pasamos
por delante de un vendedor-turbio y le pregunté si vendía pan. Más que una
pregunta, era una afirmación, porque tenía un mostrador con la comida que
vendía y había una barrilla de pan. Total, que el vendedor-turbio me dice
que no vende pan, que lo que vende son bocatas. A esto que servidora
insiste, y el vendedor-turbio sigue en lo suyo, no vende pan. Al final ya
me harté del jueguecito y le dije: "c'est là, c'est là!!!" porque creía
que me estaba engañando. Mi hermano fibrilando porque ya se imaginaba que
íbamos a tener a todo el gremio de vendedores-turbios de Montmartre encima
para machacarnos, ¡pero no! El vendedor-turbio, que era turbio, pero
honesto, me aclara que no, que ese pan está SIN COCER (aquí Mària del
color de los tomates), y que si quiero pan, que hay una panadería enfrente
de la parada de metro de Pigalle que está abierta hasta las 5 de la
mañana, la segunda calle a la derecha, buenas noches. Jo.
Suicidio número 1.
Château de Versailles, le Louvre.
Le Chateau de Versailles, para entendernos, era la kely de Luis. Este tío
tenía mucha guita, así que dijo: vamos a lucirnos, y se construyó un
palacio con unos jardines que ya los quisiera cualquiera para sí. El
castillo nos lo recorrimos entero, con audioguía y todo (era gratis,
claro), pero los jardines dejamos de visitarlos cuando sentimos que se nos
entumecían las piernas del frío. Además de que el panorama de los jardines
en invierno, con todo muerto o agonizante, como que da un poco de mal
rollo. Lo mejor de todo, la cola de 3 horas para entrar que NO TUVIMOS QUE
HACER porque habíamos comprado un bono en París con el que puedes entrar
sin necesidad de esperar. Bueno, no, eso no fue lo mejor. Lo mejor fueron
las caras de las personas que estaban en la cola esperando cuando nosotros
les adelantamos. También es que hay que ser ruin para adelantarlos con
recochineo, como lo hicimos nosotros... jejeje
Después de patearnos el Chateau de Versailles, nos fuimos a patearnos el
Museo del Louvre. Esto ya fue demasiado, no sólo por el cansancio físico,
sino por nuestra inferioridad intelectual en relación al resto de gente
que visitaba el museo. Me explico. Como observaréis, mis referencias en
este texto están siempre ligadas a "los Simpson", a "Bola de dragón-Z" y a
películas de dibujos animados de Disney. Pues claro, fuimos al Louvre,
lleno de frikis-alternativos-radicales (esto quiere decir, que radicalizan
su estilo) que iban con su cuadernillo dibujando y comentando TODOS Y CADA
UNO de los cuadros (que ya hay que tener ganas), su composición,
iluminación, simbología, estilo, época, autor y posibles traducciones e
influencias. Pero como nosotros íbamos a toda pastilla y tampoco es que
supiéramos mucho de pintura (mi hermano me decía: "¿Qué me puedes contar
de este cuadro?" y yo lo que más le podía contestar era: "Bueno, me lo han
puesto en clase alguna vez...") pues tampoco es que nos hiciera una
ilusión loca. Más bien, era como Jafar, cuando llega Aladín vestido de
príncipe con una cabalgata de cosas hiper-lujosas e impresionantes. Le
pregunta el sultán si no está impresionado y él, con una cara más o menos
como ésta:
dice: "Estoy en éxtasis"**. Vamos, que nos dedicábamos a decir y hacer
chorradas. ¡Qué pena que no pueda colgar vídeos aquí! Por ejemplo. Había
una exposición de arte egipcio muy importante (al parecer el Louvre es muy
famoso por esta colección, entre otros, claro) y mientras los
frikis-alternativos-radicales fibrilaban con cada piedrecita coloreada,
pues mi hermano y servidora nos dedicamos a buscar algún dibujillo de un
hombrecillo que estuviera en la típica postura de un egipcio. Porque
claro, cuando tú te imaginas un egipcio, te lo imaginas con un brazo
arriba por delante, y el otro abajo por detrás, de perfil siempre. Pues no
había ninguno. Y os estaréis preguntando ¿por qué buscaban semejante
chorrada? Pues porque queríamos hacerle una foto para poder escribir un
jeroglífico con fotos, y poder leerlo como cuando el director Skiner le
dictaba a la sita Karapapel***: "ojo... pájaro... pie...pie... hombre
haciendo así..."
Y no contentos con eso, cuando llegamos a la época de Grecia, pues
sentimos la necesidad imperiosa de grabar un vídeo, en una sala llena de
vasijas dibujadas con super-héroes matando a monstruos, en el que
aparecíamos bailando y cantando la banda sonora de "Hércules" ("De cero a
héroe", buenísima, por cierto)****. Los de seguridad que estuvieran
mirando detrás de las cámaras de seguridad deberían estar fibrilando.
Pero eso no es todo. Porque uno puede decir: claro, es que si no estás
familiarizado con el arte egipcio, griego o francés, no es culpa tuya. Más
familiarizado estarás con el español, ¿no?. En esto que llegamos a una
sala dedicada a Goya. Pero nosotros no sabíamos que era sólo de este tío
porque no leímos el nombre (supimos que era sólo de Goya cuando salimos).
Así que se acerca mi hermano a un cuadro, me llama y me dice:"¿A que no
sabes de quién es este cuadro?" A lo que yo respondí: "Esa tía me suena...
¡Ahhhhh! La mamá tenía una colección de posavasos en los que salían
cuadros de un pintor... y en uno de ellos aparecía esta señora... el
pintor era... ¿Goya?". Bingo. Bueno, cada uno aprende como buenamente le
permite su cabeza, ¿no? Menos mal que los franchutes no entendían lo que
estábamos diciendo.
Pero claro, hay de todo en este mundo de Dios, así que cuando encontramos
a uno que le estaba diciendo a un colega: "Pisha, ahí está la mona esta"
(refiriéndose a la Gioconda), pues como que dejamos de sentirnos culpables
y empezamos a hacer el mongui sin tapujos ni remordimientos.
Por cierto, después de tanto tiempo deseando conocerla en persona...
... impresionante Victoria.
Suicidio número 2.
Le centre Pompidou, l'hôtel de ville, la tour Eiffel, les champs de mars,
les invalides, le petit chateau, le grand chateau, la place de la
concorde, la Madeleine, le Palais Garnier, la galerie Lafayette
Éste fue "EL DÍA". Es que no podría decir de memoria cuántas cosas
visitamos este día. He necesitado el mapa (en el que tenemos todos los
sitios marcados y tachados) para saber lo que vimos.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡La tour Eiffel mola mogollón!!!!!!!!!!
No subimos. Y mira que lo intentamos, incluso gritando que habían puesto
una bomba (en 5 idiomas diferentes), nada, la gente prefiere quedarse
haciendo cola aún con el riesgo de ser afectados por una inmolación que
salirse de la cola y perder la oportunidad de subir. Estos enamorados son
unos pedantes. Intentamos escalar, formar un grupo imporvisado de 20
personas para que nos adelantaran, decir que mi hermano estaba
parturiento... y nada. Esto me lo reservo para la próxima vez que vaya a
París, porque tengo claro que habrá próxima vez. Quién sabe, igual de
estancia bastante más prolongada...
El petit chateau está genial. Es una galería de exposiciones, chiquitita,
con un jardincillo en el interior. Me encantan estos chancus porque suelen
tener escaleras pomposas, y creo que podría contar 15 fotos de palacios
diferentes en los que sale servidora posando como Sisí emperatriz, con
traje imaginario y deportivas... Creo que me voy a poner a buscar miembros
de la realeza europea que tengan más o menos mi edad a ver qué se puede
hacer... si Leticia lo consiguió... (perdón, Letizia)
Las galerías Lafayette eran de mírame y no me toques. El edificio estaba
genial por dentro, con una cúpula de ricos, balcones de ricos, hasta el
oxígeno era de ricos. Las típicas dependientas que están por los pasillos
echando colonia a la gente que pasa ni siquiera se molestaron en
rociarnos, esa pinta de pobretones arrastrados teníamos.
En el centro Pompidou descubrimos el mundo a través del arte moderno...
...cual es el verdadero sistema efectivo para momificar bichos (si los
egipcios del Louvre hubieran conocido la existencia del papel de
aluminio...)
...lo molestas que son las exposiciones de sillas cuando llevas todo el
día pateándote la ciudad. Sobre todo porque no son sillas cualquieras,
sino sillas de esas en las que NO PUEDES SENTARTE.
...que cualquiera puede hacer arte (no había nada más que poner la silla
donde se sentaba el vigilante encima del pedestal donde estaban el resto
de las sillas)
...que los botelleros ya no son lo que eran
...y que Kandinsky sigue siendo el rey
...que la arquitectura, bueno, tiene muchas facetas
Suicidio número 3.
Ya ir a París el fin de semana de San Valentín y no tener novio, es un
suicidio. Todo parejitas en la calle. Terapia: cantar "... ¡y ya son 547
parejitas felices que se van por el retrete!"*****
Bueno, era útil, porque se nos acercaban un montón de parejitas para
preguntarnos si les echábamos una foto a los dos juntitos, y así
aprovechávamos y también nos la echaban a nosotros. Hay quien dice que lo
más importante en las relaciones con otras personas es conseguir que los
demás hagan lo que nosotros queremos que hagan...
Suicidio número 4.
La ville Savoye, la Défense, le sacre-coeur.
El día de regreso, no se piensen que lo reservamos para hacer la maleta
con tranquilidad, no. Que nos levantamos a primera hora para ir a ver nada
más y nada menos que la villa Savoya (después de años de clases de teoría
e historia de la arquitectura, ha sido aquí cuando me he enterado de que
savoya no es con b. Y me enteré después de haber escrito en el libro de
visitas... mecachis) El edificio, increíble. Después de toda una carrera
sin llevarme demasiado bien con Corbu, aquí empecé a fibrilar. La verdad
es que al principio estaba un poco escéptica. Pero comprendedme, estaba
todo lleno de frikis-alternativos-radicales que encima eran arquitecots,
haciendo croquis del chanchu. Tenían todos una pinta de flipados de
primero que no veas. Y daban unas ganas de decirles: "animalicos, salid de
esta carrera antes de que sea demasiado tarde, ¿no veis que los
arquitectos están todos flipados? ¡Anda, dejad de haceros los interesantes
con vuestros cuadernos nuevos, chavales!" Pero cuando subí por la rampa,
recordé a mi profesor de proyectos de segundo con su euforia cada vez que
hablaba de la obra de Le Corbusier, recordé toda la teoría que la Medrano
me hizo estudiarme para el examen final de enero (porque la muy no me
aprobó por parciales) sobre Corbu, recordé por qué he aguantado tanto
tiempo en la ETSAM. Para hacer una casa, hacerme famosa, Y COBRAR 9 EUROS
PARA QUE LOS ESTUDIANTES FRIKIS-ALTERNATIVOS-RADICALES VENGAN A FARDAR DE CUADERANOS DE CROQUIS NUEVOS Y RELUCIENTEMENTE NEGROS.
La casa, muy bien. Pero lo mejor, los comentarios que unos de Sevilla
habían dejado en el libro de visitas:
(En la última pone: "cuando seamos gandes arquitectos, tendremos unas gafas como las de Corbu")
Después, pequeña pausa para ver la Defensa, y luego al cementerio Père
Lachaise. Sin mapa y con prisas, decidimos echar a andar y si nos
encontrábamos con alguna tumba de un famoso, pues mira tú que bien
(preferentemente, la da Chopin) Y allí que vamos, con una suerte que no sé
de dónde salió, que nos arrimamos a unos que habían comprado un mapa, los
seguimos a una distancia prudencial para que no llamaran a la policía por
acoso, y nos cruzamos con la tumba que queríamos ver. Pues allí que va
servidora, a echarse una foto en la tumba de Chopin, y todo el mundo
mirando como si estuviera matando a un niño. ¡Pues seguro que todos los
que estaban allí también querían echarse una foto ahí, hombre! ******
Al final, Sacre-coeur a toda prisa, con mogollón de turistas en los
escalones, escuchando a un cantante que se había llevado sus altavoces y
todo y cantaba a pleno pulmón canciones como "Californication", de Red hot
chili pepers, quizá para que la gente que pasaba por ahí para entrar en la
basílica se empapara de sentimiento místico religioso.
Después hotel y estación de tren.
Todos saben que las aves migratorias siempre encuentran el camino de
regreso. *******
* ver "Bola de dragón Z"
** ver "Aladín", de Disney. El genio, uno de los mejores personajes
creados por Disney. Aprovecho para pronunciarme en contra de "El rey
león". Ese tío era un mongui, y más tirria que le pillé desde el momento
en el que "El corte Inglés" utilizó "Acuna Matata" para hacer su anuncio
de vuelta al cole. Señores publicistas, eso no se hace.
*** ver "Los Simpson", capítulo en el que Lisa sueña que libera al
pueblo judío con Moisés en Egipto.
**** ver "Hércules", de Disney
***** ver "Los Simpson", capítulo en que Homer inventa una mascota para
los JJOO (que se celebran en Springfield). Tiene forma de muelle, compra
un montón de muelles, y cuando tiene que tirarlos los echa al retrete
mientras canta dicha cancioncilla.
****** Recomendaciones: "Gran polonesa", n.1 op.40; "Estudio
revolucionario". Nada más relajante que tocar esto.
******* "Zamba del emigrante", Ismael Serrano
^ escuhar BSO de "El jorobado de Notre Dame". La peli es un coñ...
^^ ver "Hora Chanante", Bjork
^^^ ver "Frijolito"¡Qué sería de nuestra castellano sin las
telenovelas!
Vamos, unas referencias que ya las quisiera Chueca-Goitia
LA BELLEZA ESTÁ...
El otro día entré en el blog de una chica y había una foto suya en la que salía, todo hay que decirlo, monísima. Y entonces yo me paré a analizar mi blog y me dí cuento que las fotos que salen de servidora, bueno, o tengo la cara tapada o tengo la cama sin hacer. Y me dije: "JO, es uqe no te promocionas". Así que me puse a buscar alguna foto en la que no saliera haciendo el mongui. Busqué... busqué... busqué... Y al final me di cuenta de que las fotos en las que salgo medio en condiciones son las fotos en las que no parezco que soy yo, como si me hubiesen hecho un cambio en el programa de people&arts. Por ejemplo:
jejejjejejejejejejejej
No cuela, ¿no?
Ya le gustaría a Juliet Binoche... (¡cada uno se consuela como puede!)
LIMUSINA PARA POBRES
Me encanta cuando el autobús va vacío, y parece que el autobusero sólo te lleva a tí a tu casa. Es la sensación más parecida a viajar en limusina que puede tener la gente de clase media.
Cuando para porque va a subir alguien, estaría bien que el autobusero dijera: "Lo siento, no puede subir, estoy paseando a miss Sánchez" (bueno, miss Daisy queda más glamuroso....)
PARA LOS QUE ME CONOCEN
Atención al nombre de esta tienda
¡¡¡¡¡¡¡NNNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!
FRASES CÉLEBRES
Conversación 1:
- ¿Vas a ir al viaje a Estocolmo?
- ¡Qué va! Me da vergüenza pedirles dienro a mis padres. Estoy sin blanca.
- Ya sabes. ¡Prostitución!
- Eso tengo claro que no. Imagínate que nadie me quiere. Encima de pobre, ¡deprimida!
Conversación 2:
- ¿Cuándo entregas el protecto?
- El 15 de marzo.
- ¿Cómo vas de tiempo?
- ¡Fatal! Nunca me he alegrado tanto de que un año fuera bisiesto.
HISTORIAS DE CRONOPIOS Y DE FAMAS 3
"Allá en el fondo está la muerte, pero no tenga miedo. Sujete el reloj con la mano, tome con dos dedos la llave de la cuerda, remóntela suavemente. Ahora se abre otro plazo, los árboles despliegan sus hojas, las barcas corren regatas, el tiempo con su abanico se va llenando de sí mismo y de él brotan el aire, las brisas de la tierra, la sombra se una mujer, el perfume del pan.
¿Qué mas quiere, qué más quiere? Átelo pronto a su muñeca, déjelo latir en libertad, imítelo anhelante. El miedo herrumbra las áncoras, cada cosa que pudo alcanzarse y fue olvidada va corroyendo las venas del reloj, gangrenando la fría sangre de sus pequeños rubíes. Y allá en el fondo está la muertesi no corremos y llegamos antes y comprendemos que ya no importa."
HISTORIAS DE CRONOPIOS Y DE FAMAS 2
"Nadie habrá dejado de observar que con frecuencia el suelo se pliega de manera tal que una parte sube en ángulo recto con el plano del suelo, y luego la parte siguiente se coloca paralela a este plano, para dar paso a una nueva perpendicular, conducta uqe se repite en espiral o en línea quebrada hasta alturas sumamente variables. Agachándose y poniendo la mano izquierda en una de las partes verticales, y la derecha en la horizontal correspondiente, se está en posesión momentánea de un peldaño o escalón. Cada uno de estos peldaños, formados como se ve por dos elementos, se sitúa un tanto más arriba y adelante que el anterior, principio que da sentido a la escalera, ya uqe cualquier otra combinación producirá formas quizá más bellas y pintorescas, pero incapaces de trasladar de una planta baja a un primer piso.
Las escaleras se suben de frente, pues hacia atrás o de costado resultan particularmente incómodas. La actitud natural consiste en mantenerse de pie, los brazos colgando sin esfuerzo, la cabeza erguida, aunque no tanto que los ojos dejen de ver lso peldaños inmediatamente superiores al que se pisa , y respirando lenta y regularmente. Para subir una escalera se comienza por levantar esa parte del cuerpo situada a la derecha abajo, envuelta casi siempre en cuero o gamuza, y que salvo excepciones cabe exactamente en el escalón. Puesta en el primer peldaño dicha parte, que para abreviar llamaremos pie, se recoge la parte equivalente izquierda (también llamada pie, pero que no ha de confundirse con el pie antes citado), y llevándola a la altura del pie, se le hace seguir hasta colocarlo en el segundo peldaño, con lo cual en éste descansará el pie, y en el primero descansará el pie (los primeros peldaños son siempre los más difíciles, hasta adquirir la coordinación necesaria. La coincidencia de nombre entre el pie y el pie hace difícil la explicación. Cuídese especialmente de no levantar al mismo tiempo el pie y el pie.)
LLegado en esta forma al segundo peldaño, basta repetir alternativamente los movimientos hasta encontrarse con el final de la escalera. Se sale de ella fácilmente, con un ligero golpe de talón que la fija en su sitio, del que nose moverá hasta el momento del descenso."
HISTORIAS DE CRONOPIOS Y DE FAMAS 1
"La tarea de ablandar el aldrillo todos los días, la tarea de abrirse paso en la masa pegajosa que se proclama mundo, cada mañana topar con el paralelepípedo de nombre repugnante, con la satisfacción perruna de que todo está en su sitio, la misma mujer al lado, los mismos zapatos, el mismo sabor de la misma pasta dentífrica, la misma tristeza de las mismas casas de enfrente, del sucio tablero de ventanas de tiempo con su letrero "Hotel de Belgique".
Meter la cabeza como un toro desganado contra la masa transparente en cuyo centro tomamos café con leche y abrimos el diario para saber lo que ocurrió en cualquiera de los rincones del ladrillo de cristal. Negarse a que el acto delicado de girar el picaporte, ese acto por el cual todo podría transformarse, se cumpla con la fría eficacia de un reflejo cotidiano. Hasta luego, querida. Que te vaya bien.
Apretar una cucharilla entre los dedos y sentir su latido de metal, su advertencia sospechosa. Cómo suele negar una cucharita, negar una puerta, negar todo lo que el hábito lame hasta darle suavidad satisfactoria. Tanto más simple aceptar la fácil solicitud de la cuchara, emplearla para revolver el café.
Y no que esté mal si las cosas nos encuentran otra vez cada día y son las mismas. Que a nuestro lado haya la misma mujer, el mismo relij, y que la novela abierta sobre la mesa eche a andar otra vez en la bicicleta de nuestros anteojos. ¿Por qué estaría mal? Pero como un toro triste hay que agachar la cabeza, del centro del ladrillo de cristal empujar hacia afuera, hacia lo otro tan cecra de nosotros, inasible como el picador tan cerca del toro. Castigarse los ojos mirando eso que anda por el cielo y acepta taimadamente su nombre de nube, su réplica catalogada en la memoria. No creas que el teléfono va a darte los números que buscas ¿Por qué te los daría? Solamente vendrá lo que tienes preparado y resuelto, el triste reflejo de tu esperanza, ese mono que se rasca sobre la mesa y tiembla de frío. Rómpele la cabeza a ese mono, corre desde el centro de la pared y ábrete paso. ¡Oh, cómo cantan en el piso de arriba! Hay un piso de arriba en esta casa, con otras gentes. Hay un piso de arriba donde vive gente que no sospecha su piso de abajo, y estamos todos en el ladrillo de cristal. Y si de pronto una polilla se para al borde de un lápiz y late como un fuego ceniciento, mírala, yo la estoy mirando, estoy palpando su corazón pequeñísimo, y la oigo, esa polilla resuena en la pasta de cristal congelado, no todo está perdido. Cuando abra la puerta y asome a la escalera sabré que abajo empieza la calle; no el molde ya aceptado, no las casas ya sabidas, no el hotel de enfrente; la calle, la viva floresta donde cada instante puede arrojarse sobre mí como una magnolia, donde las caras van a nacer cuando las mire, cuando avance un poco más, cuando con los codos y las pestañas y las uñas me rompa minuciosamente contra la pasta de ladrillo de cristal, y juegue mi vida mientras avanzo paso a paso para ir a comprar el diario de la esquina."
ESTOY VIVA
Se derraman más lágrimas por las plegarias que han sido atendidas que por
las desatendidas. Ten cuidado con lo que deseas, que puede cumplirse, y
puede que sea peor. Qué razón.
¿NO QUERÍAS IR A ESQUIAR? LLora como hombre el dolor de aquello que no supiste mantener en equilibrio como esquiadora (mi cuerpo, se entiende). JOEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE COMO DUELE.
Capítulo nº 0: "El sitio"
Creo que la región se llamaba Sion. El pueblo tenía nombre de dibujo animado, algo así como las super-nenas. Había una nena alta y una nena baja (¡¡y luego yo, que me pido burbuja!!). Es decir,Super-Nendaz, Haute-Nendaz y Bass-Nendaz.
Capítulo nº 1: "El teleférico"
Marilyn creía que era invisible hasta que cumplió 12 años. Entonces, le salieron las tetas y se dio cuenta de que no era invisible. Bueno, yo me he dado cuenta de que no soy invisible con el capítulo del teleférico (¡¡quién tuviera las tetas de Marilyn!!) Ojalá lo hubiese sido. Las dos veces. Sí, para subir y para bajar, porque no pude bajar por las cuestas esquiando como hace la gente normal. Tuve que coger el teleférico para bajar. La única persona de la estación que baja en teleférico. Para subir, iba a sentarme con una compañera. Pero al poner un esquí en la cinta me caí, y de la nada apareción y tiíllo que me sacó a rastras para que el asiento no me diera en la cabeza. Empezó a gritarme cosas en francés, de las que no entendí nada, y no sé cómo, logró colocarme en un asiento. Peeeeeeeeeeeeeeeeeeero, con el ajetreo no me había dado cuenta de que se me habían caído los dos bastones, así que me giré y vi al tiíllo-que-me-sacó-a-rastras-de-la-cinta-asesina corriendo detrás de mí para dármelos. Logré alcanzar los bastones antes de empezar a subir, y entonces fue cuando toda la gente que estaba haciendo cola para subir al teleférico empezó a aplaudir y a gritar. ¡Qué bonito! Los suizos cuando quieren son tan eufóricos...
El viaje en teleférico, alucinante. Si por mí fuera, me hubiese tirado toda la mañana subiendo y bajando. Aunque no sé cómo se lo habría tomado el tiíllo-que-me-sacó-a-rastras-de-la-cinta-asesina. Te vas alejando de la estación de abajo y de pronto te das cuenta de que has dejado de oir la música cutre, y de que el silencio que hay en las "cumbres borrascosas" es casi aterrador. Todo blanco, el cielo azul intenso, el frío en la cara, y un dolor enel culo que no veas, después del episodio de la subida. Muy bonito todo ello.
Claro que todo lo que sube debe bajar. Y aquí viene el episodio de subirme a la silla para bajar a la estación otra vez. LLego a la caseta y le pregunto al tiíllo si puedo bajar en teleférico. El tiíllo empieza a vacilarme y dice que no, que tengo que bajar por las pistas. Y cuando vio que yo casi estaba a punto de llorar de imaginarme con la nuca rota en la cuesta siguiente (porque no iba a aguantar más, iba a caerme en la primera) el tiíllo-vacilón me dijo que sí, que iba a ralentizar el chanchu para que yo pudiera subir. No lo ralentizó. Lo paró. Servidora subió y allí que empecé a ponerme histérica porque no sabía cómo iba a bajar. LLegué a la estación de abajo (después de todo el viaje bucólico y todo eso) y con los nervios los bastones tocaron el suelo y casi saltaron chispas. El chanchu se paró. Y yo, creyendo que había sido mi culpa (ya me imaginé en un segundo helicópteros bajando a toda la gente que se había quedado atrapada en el teleférico roto), me dije: "Mària, corre". Pero claro, Mària teiene esquíes, no puede correr. Entonces me dije: "Mària, corre todo lo que puedas, disimulando mucho". En esto que llega el tiíllo-que-me-sacó-a-rastras-de-la-cinta-asesina. Yo creía que me iba a echar la bronca, diciendo cosas en francés chungo que yo no entendería. Así que en cuanto lo vi, puse mi carita ade cordero degollado y mi francés con el más puro acento español y le dije: "Désolée,désolée, désolée, désolée, désolée, désolée, désolée!!!!" Y él, con una sonrisa de oreja a oreja, me contesta "Tranquile, c'est la fatigue!! Sortez par ici, s'il vous plâit!" ¡Hasta me ayudó a quitarme los esquíes!
Capítulo nº 2: "El comienzo"
220 km esquiables. Con 50 metreos para recorrerlos con el culo, ya me sobra, gracias. ¿Os imagináis hacer 220 km con el culo?
El caso es que las cuestas eran azules (primero está la verde, pendiente-chunga, luego la azul, pendiente chunga-chunga; después la roja, pendiente chunga-chunga-chunga; si después hay algo más, no quiero saberlo) y así no se podía. Duraba 1 minuto en pie, y tardaba 10 minutos en levantarme cuando me caía. Así que después de dos cuestas, convencí a la gente que me acompañaba de que se fueran (no fue difícil) y yo me quedaría practicando en un rellanillo.
Capítulo nº 3: "La práctica"
Era un rellanillo (al final le cogí cariño y todo) que estaba al final de una pendiente roja (esto no quiere decir que la nieve fuera de color rojo, ya molaría, quiere decir que la pendiente era chunga-chunga-chunga). Claro, todos lo que bajaban por ahí eran hiper-profesionales. En mi rellanillo (al final de la cuesta chunga-chunga-chunga) había una caseta para coger una percha y subir a la punta arriba de la cuesta. Los profesionales estaban haciendo cola para subir, riéndose hasta más no poder de servidora, que no podía ni levantarse, cada vez que patinaba con la cara. Alucinante lo de los profesionales. No os imaginéis a señores embutidos en trajes de neopreno con cuerpo atlético y piel curtida por el sol de invierno, no, que la gente que bajaba por esas cuestas eran plebeyos normales y corrientes (plebeyos de clase alta suiza, se entiende). Desde pijas con el pelo suelto y gafas de Dior hasta padres que soltaban a sus hijos de dos años en lo alto de la cuesta y les decían: "abajo te veo", y el niño derrapando y todo. Así que allí está Mària, en el rellanillo. Me ponía en la parte alta de la cuestecilla y me tiraba. En las 3 horas que estuve allí, conseguí tirarme unas seis veces. Las tres primeras, llevando a cabo el truco de: "si hacer la cuña con los esquíes para frenar no te funciona, te tiras al suelo". En llegar a la parte de abajo de la cuestecilla tardaba 2 minutos. Los otros 28 minutos (de los 30 que tardaba por cada vez que me tiraba) lo utilizaba para subir andando al comienzo. Eso sí que era un coñazo. Con las botas de esquiar, que tienen la altura justa para que no poder doblar el tobillo y que te fastidie la pierna para andar, me he llevado un rosario de moratones en la espinilla. Además de que tenía que ir arrastrando los esquíes, y cuesta arriba. Pero no vale desfallecer, ¡¡¡hay que seguir adelante!!! Todo en esta vida es cuestión de ritmo, así que lo único que tenía que hacer era pensar en una cación y seguir el ritmo hasta que llegase al final de la cuesta. Y la canción elegida fue "lollipop" de Mika. A partir de ahora, la relacionaré con el dolor físico, algo así como la Novena Sinfonía de Beethoven para Alex. Bueno, como ya nos enseñó Kubrick, el odio no es bueno, así que mejor invierto la canción de Mika en algo positivo: voy a bautizar el rellanillo como Lollipop. Quién sabe, igual al final de mis días como esquiadora en Suiza puedo hacer un mapa bautizando rellanillos de pistas con nombres de canciones.
Capítulo nº 4: "Primeros resultados"
A la cuarta vez que me tiré por "Lollipop" no me caí al llegar al final. Y allí estaba yo, eufórica que no veas, sonriendo a todos los profesionales que estaban haciendo cola (algunos me felicitaron y todo, como que me habían cogido cariño con el tiempo y la compasión) Servidora, como preguntando: "¿Nadie lo ha visto? ¿NADIE LO HA VISTO?" Sí. Además de los profesionales majos que me felicitaban, un niño de unos 9 años que acababa de bajar de la pista roja a la velocidad de la luz. Cómo se reía el joío. Y encima, sabía hablar francés que no veas. ¡Me cachis! ¡Qué frustración! Nunca volveré a reirme ni de los Reyes ni de los pijos cuando se van a esquiar a sitios caros.
Capítulo nº 5: "Consecuencias"
Cuando POR FIN llegué a mi casa, cometí el pequeño error de echarme un minutito antes de comer. Estaba tirada en la cama con la mochila y el abrigo incluídos y pensaba que bueno, al final, de todo el fin de semana, lo único que tenía eran unas agujetas en los brazos. Decidí levantarme.
Entonces me incorporé y me di cuenta de que tenía agujetas en el abdonmen.
Entonces me senté y me di cuenta de que tenía agujetas en el culo.
Entoncés empecé a levantarme y me di cuanta de que tenía agujetas en las piernas.
Entonces terminé de levantarme, y me di cuenta de que tenía que volver a acostarme.
Nunca pensé que me pudieran doler tantas partes de mi cuerpo a la vez durante tanto tiempo.
Capítulo nº 6: "Moraleja"
Hay que ser optimista. Si bien no aprendí a esquiar, recordé una frase cuyo significado CREÍA aprendido (CREÍA, en realidad se me olvidó en el momento en el que "tropecé" a lo bestia, hoy hace como dos años) y que me venía a la cabeza cada vez que mis santas posaderas daban con la nieve: "Mària, ¿para qué nos caemos? Para aprender a levantarnos"
(Mentira, cada vez que me caía lo único que pensaba era: "Mària, frena por Dios, que hay un barranco, QUE HAY UN BARRANCOOOOOOOOOO" Luego, todo eso de caerse y levantarse)
Además, mirándolo por el lado bueno, hay otra ventaja. En esa lisa de cosas que hacer antes de cumplir los 30, que todo el mundo tiene, ya puedo eliminar la cosa número 17: escalar el Everest (se puede dar por escalado, total, viene a ser más o menos lo mismo, "Lollipop" y "Everest", ¿no?)
Capítulo nº 7: "Diagnóstico"
Me duele todo, pero nada roto.
Además, es un deporte carete carete.
Trasporte................................................................................ 70 CHF
Alquiler de equipo................................................................... 38 CHF
Gafas de ventisca (para que me quepan las mías dentro)............ 20 CHF
Albergue y cena (bueno, con juerga incluída)............................ 40 CHF
Descubrir dolor en nuevas partes de tu cuerpo
que ni siquiera sabías que existían....................................... ¡joé si no tiene precio!
Aún así........ ¡¡Volverlé a España sabiendo esquiar!! Y si me da la vena, ¡¡¡también aprendo snowboard!!!
PD.: volviendo a casa, con el bus, pasamos por un sitio que se llamaba (perdón) "La Poya" (en castellano). Estoy segura de que este pueblo lo fundó un español cuando llegó a Suiza para reirse de todos (después de que todos se rieran de él el primer día que fue a esquiar...... 
)
ALEJANDRO DE LA SOTA
"Me gustó siempre hablar de arquitectura como divertimento; si no se hace alegremente no es arquitectura. Esta alegría es, precisamente, la arquitectura, la satisfacción que se siente. La emoción de la arquitectura hace sonreir, da risa.
La vida no."
Estudiante de arquitectura: si quedarte las noches sin dormir currando, si darte taquicardias porque no te da tiempo, si que te tiren el proyecto una y otra vez aunque no tengan ninguna razón, si sentir impotencia porque no te viene la inspiración divina, si tener la certeza de que la vida se te escapa sin ningún aprovechar tu tiempo, te produce estrés, en vez de risa.... ¡¡¡VAS LISTO, TÍO!!! (según Alejandro de la Sota)
Es que toda esta gente que dice que qué bonito es trabajar, al igual que todos los publicistas que hacen anuncios para jóvenes del tipo "muévete" o "sé emprendedor", me ponen histérica. ¡¡¡PERO SI YO LO ÚNICO QUE QUIERO SON VACACIONES, QUÉ ME ESTÁS CONTANDO!!!
Buah, no me quejo, que me quedan 6 meses de erasmus.
SUCEDE QUE ME CANSO DE SER HOMBRE (bis)
Como Avedon y Monroe, parecido con Steichen y Garbo.
"Yo no quiero la Greta de Hollywood...
... quiero la Greta de verdad"
Exposición de Steichen en el Musée de l'Elysée de Luasanne
TRIBUTOS A LA DIOSA MÀRIA
Mis pequeños fieles que han venido de peregrinación a Suiza me han traído tributos tales como chorizo ibérico, jamón serrano, queso, jamón dulce y galletas. El que avisa no es traidor: peregrinación sin triubuto, diosa no acoge. Y a ver si vamos peregrinando a Suiza más a menudo, que se me está acabando el chorizo ibérico. También se acepta auchán.
EXTRAÑOS Y CAROS
Éste es un país muy extraño. Todos saben que es país neutral, que su hay una guerra, pues no se van a involucrar. Y como a lo largo de toda la historia casi no han guerreado, pues ahora tienen mono de pelearse, así que hacen simulacros. Hoy ha sido el gran día. Resulta que avisan de que van a sonar las alarmas de los cohces de policía EN TODA SUIZA a ciertas horas (13:30, 14:00, 15:00). Y es como si fueran a bombardear el país, pero no pasa. Esto debe ser como el cuento de Pedro y el lobo. Ahora suenan las sirenas y la gente piensa:"Bah, es de mentirijilla". Pero, el día que sea verdad...¿qué? ¿adónde tiene que correr la gente? ¿Hay un macro-búnquer donde cabe toda Suiza menos los extranjeros, que no sabemos que existe?.......... JAJAJAJAJA......... Como si Suiza fuese a entrar en guerra.............. 
Por cierto, ¿sabéis dónde se encuentran los McDonalds más caros del mundo? Doy una pista. Empieza por GINE- y acaba por -BRA
MIT SAHNE ODER OHNE SAHNE?
+ 
+ 
=
+ 
+ 
Gnus, he ido a Berlin con Rejas y con Luis-hita. La verdad es que ha sido todo muy intenso, un no parar. Con deciros que la mañana en que llegamos, después de dejar las maletas, salimos a la calle y para desayunar compramos cerveza... Bueno, yo no, mamá, yo no compré cerveza, ellos compraron cerveza... Y en tan poco tiempo pudimos ver mogollón de cosas y salir todas las noches. Pero la verdad es que lo más importante en realidad no es lo que visitas, sino el hecho de estar con la gente a la que quieres. De los sitios a los que fuimos, pues recuerdo un muro, una cúpula, una catedral y otra cúpula, una puerta del triunfo con una estatua verde, y un punto que era de un tal charlie. De las chorradas que dijimos, pues me acuerdo más, y de los bares donde estuvimos (una vinería en la que pagabas 1 euro por el vaso y podías comer y beber todo lo que querías, y al salir del local pagabas lo que tú creías conveniente, esto es, 4 euros lo más, en una actitud muy española). Vamos, que recordaré el monumento de Eisenman por "la caza del pelirrojo", video rodado por Luis-hita y protagonizado por Rejas y servidora. De hecho, creo que voy a poner directamente lo que Rejas ha puesto en su blog (el niño hizo los deberes y apuntó todas las chorradas que dijimos para que pudieran pasar a la historia), y así podéis ver lo mal de la cabeza que está la juventud de hoy en día. Por respeto, no ponemos quién dijo cada cosa, así dejamos un poco de margen.
- "¿por qué no os metéis entre vosotros?, tu eres calvo y tú eres pelirrojo" (me encanta cuando consideran pelirrojo como un insulto)
- "mit Sahne oder ohne Sahne" (nunca una frase inocente de una camarera se convirtió en una pregunta calenturienta para cualquier situación imaginable)
- "soy erasmus y española......ole ole ole ole!!!!" (la mejor excusa contra las críticas de los profesores, la sueltas y a bailar!)
- "esa paloma seguro que te contagia la malaria, o peor aún... la mariaria" (nueva enfermedad de difícil curación)
- "se cree el ladrón que todos son travelos" (el refranero español ya no es lo que era)
- "ese coche de los bombreos es BMW"
"claro, es como si en España los bomberos fueran en un Ibiza-Toledo"
(ejem, un lapsus lo tiene cualquiera)
- "esto es un ANAYAmiento de la persona humana" (solo comprensible y gracioso para los que conozcan al profesor Anaya de sistemas constructivos, lo siento)
- "yo soy polvable" (sin comentarios)
Y bueno, la verdad es que en cuanto llegué a Lausanne y me preguntaron qué me había parecido Berlín, casi no supe qué contestar. Los amigos bien, pero la ciudad... Bueno, recuerdo que la estación de metro donde está el piso donde vive Rejas tiene el techo pintado como la madera, pero desconchado, y encima huele a gallina. Inconscientemente vas mirando al suelo y tienes cuidado de no pisar alguna. Recuerdo que hacía mucho frío y chispeaba. Que Luis y Rejas no paraban de meterse conmigo (jose i y Luis, os llamo Rejas y Luis-hita como venganza a toda vuestra tiranía!!!). Que el museo judío tiene una habitacioncilla con el suelo recubierto de piezas metálicas en forma de caras, y puedes andar sobre ellas, y el sonido retumba en toda la sala. Que hay grafitis en las calles, tantos como chicles pegados enelas aceras de Madrid. Que hay un mercado donde puedes vender hasta la dentadura de tu abuela, o comprar chapas de 6 euros con la imagen de Julio Iglesias en sus años mozos. Que hay un pirulí, una catedral con cúpula, un paralmento con cúpula, la mitad de una iglesia (mitad porque se arrepintieron de construirla) con cúpula, una discoteca que no tiene cúpula pero que tiene un coche construido con contrachapado de madera al estilo del coche de regreso al futuro, en el que está prohibido fumar, y una sala en la que un señor de 50 años cantaba canciones típicas de ranchos norteamericanos a un público alternativo alemán veinteañero. Hay monumentos, y monumentos, y monumentos, uno de ellos recubierto de una pintura especial antigrafitis que hacía que la lluvia no resvalase y se quedara en la superficie en forma de gotitas.
Y es que qué más da lo que haya ahí fuera. La realidad es más divertida cuando la compartes con alguien, o por lo menos cuando la compartes con alguien que piensa chorradas sanas, como uno mismo. Por ejemplo, después de estar 5 meses andando por las calles de Lausanne, fue gracias a Luis-hita que me di cuenta de que las aceras de este pueblo brillan. Sí, están hechas de cemento con unas cosillas que hacen que brille. Según Luis, cristales de Swarowsky, tan pijos son los suizos...
Además, es que hay cosas que sólo pasan cuando estás con gente a la que quieres. Y después de medio año rodeada de extraños que se hacen la corte entre sí por motivos de supervivencia (lo que viene a ser la definición de "erasmus"), pues viene muy bien recordar que existen personas con las que compartes tal complicidad que la realidad cambia. Un ejemplo, la guerra de macarrones. En el bando uno, los que comienzan la guerra tirando el primer macarrón, sin motivo aparente, sentados. En el bando dos, los que se defienden en contra del imprevisto ataque, los que están de pie y contestan con cáscaras de mandarinas. ¿En qué bando están Mària y Luis-hita: en el que ataca o en el que se defiende?. Pues en ninguno. Mària y Luis-hita, en el medio, mirándose y preguntándose (sin palabras) qué hacen en medio de la nada. Cuando llega la calma y pueden conversar, se preguntan: ¿pero es que estos tíos son tontos?. Bueno, ya verás cómo el año que viene, Luis, aprendes a hacer la guerra con macarrones, respondiendo a la definición del erasmus, anteriormente dada.
Sí, es que no he dicho que después de Berlín, Luis-hita se vino a Lausanne. Y que el día que Luis volvió a España, llegó Enrique. Y con él, esto fue un sindiós. Y es que pasan cosas que a primera vista son normales, pero que cuando estás con alguien que está tanto o más loco que tú, pues todo se transforma. Ejemplo claro, coger el bus, que no es lo mismo que coger el bus con Nrike. La vida en un hilo.
- Versión número uno: Mària coge el bus hacia el aeropuerto de Ginebra. Mària se pone los cascos con la música de los Rolling a todo volumen. Mària no se entera de lo que pasa alrededor porque Mària va a su bola. Mària llega al aeropuerto. Mària se baja del bus. FIN.
- Versión número dos: Mària y Nrike cogen el bus. Ni Mària ni Nrike llevan cascos con música, por lo que son más receptivos a lo que pasa alrededor. Empieza a subir gente al bus. Mària y Nrike oyen una voz siniestra a sus espaldas, una risa compulsiva a la derecha y una chica que hace mucho ruido porque se mueve mucho, delante. Mària y Nrike se miran y se sonríen, porque saben que aquí algo no funciona. Cuando salen del bus, Mària y Nrike pueden empezar a rajar de las personas que estaban dentro del bus. Resulta que la chica, que tenía toda la pinta de ser una azafata, no paraba de pintarse y de mirarse en el espejo cada dos por tres. Sacaba el espejo, lo guardaba, se tocaba el pelo, volvía a sacar el espejo... Esta situación, al parecer, le hacía mucha gracia a un señor de unos 50 años que se sentaba detrás. Cada vez que la chica se miraba al espejo, éste se reía. ¿De qué? Quizá pensara en la superficialidad de las nuevas generaciones, o quizá le recordara a un chimpacé que vio por la tele al que amaestraron para que se maquillara, o quizá creyera que la chica era un extraterestre que venía de Urano, como la del anuncio, y se estuviera ocultando las escamas. Quizá este hombre veía mucho la tele. Paralelamente, el hombrecillo que Mària y Nrike tenían detrás cantaba, en un idioma que identificaron como el vietnamita, unas melodías pertenecientes a alguna clase de ritual religioso, que ese sí que no supieron identificar.
Está bien saber que no soy la única que no está loca, sólo está un poco no bien.
VASO DE AGUA
El otro día un amigo me dedicó un dibujo.
A ver si sabéis lo que quiere decir (yo lo sé, yo lo sé, está loca, está loca, ¿quién ha dicho eso?, está loca, ¿quién ha dicho eso?)
Que empiece la puja.
SUCEDE QUE ME CANSO DE SER HOMBRE
Cuentan por ahi que un fotografo llamado Richard Avedon pensaba que la fotografia es un arte triste. Un dia, quedo con Marilyn Monroe para una sesion de fotos. Cuando ella llego, se vistio, se pinto, se peino, y se puso a posar, a hablar, a moverse, a comportarse como Marilyn Monroe.
El fotografo espero pacientemente, mientras ella hacia monerias, porque eso no era lo que él queria fotografiar. Sabia que tarde o temprano, ella se cansaria de actuar. Como si se viera a ella misma desde fuera y se diera cuenta de que todo era mentira.
Y, claro, todos nos cansamos de fingir. LLega un momento en el que quieres dejar de hacer monerias, entonces, no estas indiferente, ni neutro, no estas tanquilo. Ni siquiera estas enfadado. Solo estas profunda e irremediablemente cansado. Miras al infinito y te preguntas una y otra vez que estas haciendo. Pero no en ese momento, sino en general, en tu vida. O lo que es peor, te preguntas en qué clase de persona ta has convertido, por qué y cuando empezo a ser irremediable dar marcha atras y rectificar. Mas o menos, algo asi:
Por un momento, Marilyn vuelve a ser Norma. Y lo de fuera, simpemente no importa.
"Sometimes I think all my pictures are just pictures of me."
Esta historia la escuché por primera y unica vez hace, por lo menos, 8 anos. Hay cosas que, de lo que te impactan, no se olvidan nunca. Aunque en el momento de escucharlas, nunca sabes que se quedaran contigo para siempre.
"Ya ves", de Ismael Serrano.
"Walking around", de Pablo Neruda
NO ESTOY LOCA, SOLO ESTOY UN POCO NO BIEN
El otro dia, cuando aun estaba en Espana, una de esas tardes vagas (que vienen a ser todas las tardes de Navidades en este santo curso erasmus), viendo la tele, solte un comentario de estos que de lo chorrada que son, el que escucha ni se molesta en decir: "Menuda chorrada de comentario!!!". No recuerdo bien qué era, lo que si recuerdo es a la jefa, que estaba conmigo en ese momento, y que puso cara de...
...mientras decia: "!!!!!!SE TE VA LA OLLA!!!!!!!"
Pues bien. Con este post, quiero demostrar que esto de la ida de olla es hereditario. Senora jefa, si a mi se me va la olla, a usted mas. El ejemplo, el episodio de los médicos.
Para los que no lo sepais, estas Navidades me puse très malita. Bueno, espero haber crecido unos centimetros!!! Me puse mala de la garganta. Segun mi madre, porque..."Sales muy despechugada en nochevieja!!!" ... y segun la More, mundialmente conocida por ser la chica que me dio la receta de las espinacas, y de cuyo criterio en estos casos me fio mas porque estudia medicina y es muy lista aunque ella se empene en decir que es el ultimo mono... "Si es que eres un pollillo!!!! (refiriendose a esos pollillos que vendian en el mercado del pueblo, vivos, se entiende, en ocasiones pintados de colores llamativos, y que se morian a los tres dias de comprarlos porque eran muy fragiles, segun la More, como yo; creo que eran una especie de juguete educativo, te ensenaban la leccion: "todo lo vivo, muere, excepto Jesucristo y Elvis"; al menos, eso ponia en las instrucciones de uso)" Siguiendo con el tema, me puse mala. Con la mala suerte de ser 2 de enero y de no formar parte de la seguridad social. Con lo cual, ir al médico del centro de salud significaba que te dieran una patada (amabe patada, porque los médicos son amables, otra cosa no) en el culo porque qué mas da si tienes 39 de fiebre y no te baja, a ellos no les van a pagar por atenderte. Pues resulta que el unico médico del pueblo que podia atenderme no cogia el telefono. Irse a Almeria no era opcion (que pereza!!!!!). Asi que la jefa se saco de la manga el numero de telefono de un medico del pueblo de al lado que si podia atenderme. Me dio numero para dos dias despues (dos terribles dias automedicandome y con la fiebre subiendo y bajando como "el abismo", véanse los cacharros del parque de atracciones de Madrid, los gnus saben a qué me refiero). Alli que me presento el dia de la cita. Al entrar en la sala de espera, lo primero que se viene a la mente es: "O la natalidad a subido mucho en este pueblo, o los bebes son todos unos pollillos o... madre, a qué clase de médico me has traido??????? Por qué el paciente mas joven tiene 20 meses????? POR QUé EN EL TIPI-POSTER DE 'SILENCIO POR FAVOR' SALE UN BEBé???????" Y entonces fue cuando la jefa, con cara de atar cabos, dice: "Ahhhhh!!!! Ahora me explico por qué el médico, cuando le llamé para pedir cita, me pregunto qué tiempo tenias, y por qué se quedo tan extranado cuando le dije que 22........"
Si. Soy la unica persona del mundo (a parte de Ross, de Friends) que va al pediatra con 22 primaveras. En la sala de espera, claro, para disimular, entre miradas curiosas, solo me quedaba ponerme la mano en las tripas y decir: "Es por el pequeno que esta de camino...". Total, después de Nochebuena y Nochevieja, con esos kilitos de mas... cuela.
Por cierto, no es que se me haya ido la pinza por completo y me haya olvidado de tildes (excepto en la e) y de n de Espana. No es que esté disimulando, escribiendo mal un monton de cosas intencionadamente para ocultar las faltas de ortografia que cometo inconscientmente. No. Es que escribo desde teclado suizo, porque servidora es taaaaaaaaaaaan lista que se ha dejado el cargador del ordenador en Espana, y como soy taaaaaaaaaaaaan lista no he usado la bateria del ordenador para cosas importantes (tales como escribir en el blog), sino que la he gastado en dos capitulos de Futurama. De la primera temporada, muy chulos.
Otra cosa, el titulo corresponde a una cancion de Matchbox 20, "unwell" (traduccion libre)
QUÉ VERDAD TAN GRANDE
Estoy en mi escuela, no hay nadie alrededor mio (creo que soy una de las únicas que quedamos en el edificio) y así por casualidad me he encontrado un papel en el que venía impresa una tira de Snoopy (me encanta encontrarme estas cosas, es como si alguien las hubiese dejado ahí para mí y, durante un día, se convierten en mi credo). Viene a ser al go así (no tengo ganas de bajar a escanearlo, así que os lo cuento):
(estan Carlitos y la chica morena que no sé cómo se llama, aparece Snoopy dando saltitos):
Carlitos: "Look at that crazy dog..."
C: "I sure wish I could be that happy all the time"
Chica Morena Que No Sé Cómo Se LLama: "Not me..."
CMQNSCSLL: "It's too hard to feel sorry for yourself when you're happy"
Moraleja: si es que ...... we all love feeling sorry for ourselves (more than being happy) ........
Dedicado a todas las reinonas del drama, a las que les encanta verse en el espejo con una calavera en la mano, planteándose, con lágrimas en los ojos, temas tan trascendentales como "de qué número me voy a comprar el maquillaje" o "se me está acabando la pasta de dientes".
PD.: también cabe la posibilidad, como está en inglés, de que no lo haya entendido bien, en cuyo caso, os digo: "Bueno, cada uno ve las cosas como quiere verlas, de eso va la vida."
HOME SICK
Vuelta al tajo. Si, es que el estrés posvacacional no es un invento de la actualidad, como algunos quieren creer. Siempre ha estado ahí, yo recuerdo cuánto me fastidiaba comenzar las clases en 1992. Y en 1993, y en 1994, y en 1995... Hoy me he levantado a las 6:45. Estoy muy orgullosa de mi misma, sólo he llegado 10 minutos tarde. Pero cuando salí del metro, no sabía qué edificio era, así que tuve que atravesar un bosquecillo chungo, a las 8:30 de la manana (léase con n de espana, que es que estoy en un teclado suizo; je, esta es buena excusa para las faltas de ortografía: que escribo Iroshima sin h, bueno, es uqe estoy en un teclado suizo; por cierto, ya me lo podías haber dicho antes, Nrike), con una niebla que no veas, en el que de un momento a otro sabes que te va a salir el lobo feroz, o lo que es peor, mi profesor de construcción, o algo de eso. Es una de esas cosas que todo el mundo sabe que no tiene que hacer, como bajar a un sótano de noche cuando oyes ruidos (venga, me vas a contar tú a mí que no sabías que en el sótano estaba el asesino, no?), pues lo mismo, meterte en un bosque sola y con niebla. Afortunadamente (o no), conseguí salir de allí con vida y llegar sana y salva a mis 6 horas de francés intensivo.
Yuju.
Estoy en éxtasis.
Qué divertido.
Que todo el mundo recuerde el optimismo de los curris de Fragel Rock. Yo no paro de ponerme esa canción.
Por cierto, este fin de semana, a Berlín. Si es que en el fondo, no me puedo quejar.
YSIS
¿Qué es un error?
Un error es una cosa chunga que pasa por tu culpa, y que después de que pase, dices: "jo, si no hubiese pasado esto, mi vida sería mucho mejor" (definición sacada del diccionario de la RAE). Hay veces que piensas que no paras de meter la pata y que cometes errores uno detrás de otro. Pero con el tiempo, no sé ustedes, pero servidora aprende. ¿A qué? ¿A no meter la pata? NOOOOO. A consolarse. Y piensas: "Hombre, no es que mi vida hubiese sido mejor, simplemente, hubiese sido diferente. Ni mejor ni peor, diferente".
Un día hace 7 años (¿¡Hace ya 7 años que empecé bachillerato?!) estábamos de botellón en "la casa". El botellón, para aquéllos que no sean de esta nuestra generación, no es sólo una cita de muchos adolescentes para beber. Al contrario, es casi el mejor momento de la noche, cuando estás con tus amigos y hablas de chorradillas. Algo así como cuando los hombres del siglo 19 se iban a una sala después de cenar a fumar puros y beber wisky mientras hablaban de política, pero un poco más vulgar, sin muebles de Kaova ni monóculos. El caso es que estábamos hablando de algo parecido al tema de los errores (esto del botellón venía para algo). Y ahí nació el término "Ysi". Un "ysi" es un pensamiento que empieza con una pregunta del tipo: ¿Y si...?. Por ejemplo, como dijo Juanfra aquélla noche: "¿Y si...... fuera a la cocina, cogiera un cuchillo y MATARA A MI HERMANA?". Este es un ejemplo un poco radical, pero así os hacéis una idea. Y ¿a qué viene todo esto?. Pues viene a que este fin de semana he estado en Granada, en el piso de una de mis amigas del pueblo, haciendo el mongui. El sábado salimos de juerga; el domingo, bueno, el domingo fue de convalecencia; el lunes, de rebajas; y el martes, de regreso a casa. Y claro, nos dio por pensar, qué hubiese pasado si en vez de irme a estudiar a Madrid, me hubiese ido a Granada. Bueno, probablemente este año no estaría en Suiza y este blog no existiría, empezando por ahí. Y además puedes pensar otras muchas cosas, como por ejemplo qué hubiese pasado si en vez de seguir con la arquitectura la hubiese dejado el primer año. Y si no hubiese sido adicta al chocolate. Y si los ñus utilizaran los posavasos para bailar el rock. Y si hubiese dicho la verdad en su momento. Y si hubiese contestado "si" en lugar de "no". Y si me hubiesen contestado "sí" en lugar de "no". Y si hubiese dejado de pelearme con lo que me rodeaba.
Bueno, bombas peores cayeron en Iroshima.
Por cierto, después de 5 años de insistencia, esta vez por fin me he dejado. Pero ¿quién es el valiente que se atrevería a decir que no a la Roci y a la Menchu después de todo el día diciendo: "Mària alísate el pelo, pelo liso, pelo liso, pelo liso, ¡PELO LISO!"? Pues bien, me alisaron el pelo el sábado por la noche. En serio, cuando me miré al espejo, no me reconocí. Ya os pondré una fotillo.
FIRMAS
Recojo firmas (comentarios, se entiende) para impedir la clausura de este blog.
NUEVA ESPECIE: EXTERMINIO POR COMPASIÓN
Después de recorrer mundo (reduciéndose el mundo a Suiza y a España),después de observar los especímenes que lo pueblan, la flora y la faunacaracterísticos de cada región, uno puede llegar a varias conclusiones.Un ejemplo es el especímen de niño suizo, que suponía el siguiente pasoen la evolución del ser humano (para los nuevos, esto está en un postanterior). Pero después de mucho discutir y observar, m.carmen (la queme dio la receta de las espinacas, también comentado en un postanterior) y yo hemos descubierto una nueva raza. La hemos bautizadocomo "faltus hervorus", o lo que es nombre comun,"gente-a-la-que-le-falta-un-hervor". Esta raza la componen hombresexclusivamente, generalmente entre los 20 y los 200 años, y secaracterizan,entre otras cosas, por decir y hacer chorradas, de esasque sólo dice o hace un niño de 8 años. Pero al niño de 8 años se lepermite porque claramente, le falta un hervor, es lo que tiene serniños. Pero en boca de un hombre mayor de edad...
¿Cuál es la solución que proponemos? Muy sencillo. Hacemos unllamamiento a todos los Ayuntamientos de España (Y de Suiza, quetodavia me queda medio año para estar allí!!!) y les pedimos que ponganunas plaquillas en las piscinas municipales, que suban la temperaturadel agua al punto de ebullición del especimen "faltus hervorus" (quesuele ser variante dependiendo del ser, así que para asegurarnos lovamos a poner en 451º Farenheit), que los llamen, los meten en lapiscina, y los dejan allí un ratillo. Y cuando estén listos, pues ¡¡¡elmundo será un lugar mejor!!!
Bueno, el primero que lea este comentario, que me saque de dudas antes de que otros lo lean: hervor, ¿con b o con v?........;)
ANTES
DESPUÉS
JOJOJOJOJOJO
Hay que ver lo bueno que es hacer deporte. Sales a correr dos veces y no te sirve para otra cosa que para uqe te den unas agujetas que hagan que veas las estrellas cuando te pones los tacones. Pero como que te sientes mejor con el mundo, no sé, es como que has cumplido con la parte física del trato. Y cuando te pones el famoso vestido de nochevieja, pues sigue sentándote igual que cuando te lo probaste en la tienda, pero te ves de manera diferente, como has salido a correr...... Bueno, eso, y el famoso truco de comprarte las medias una talla más pequeña. Es un milagro de la ingeniería embutirte en ellas, uno de esos problemas de física que Einstein dio por imposible. Pero una vez que lo consigues y compruebas que puedes respirar, pues chachi, porque te quita un par de kilos (en el aspecto, pero tu conciencia sabe que siguen ahí). Y si encima descubres que puedes mantenerte 10 minutos subida a esos zapatos nuevos sin sufrir ninguna fractura, pues eres la mujer más feliz del mundo. Total, que después de todo el sufrimiento, la noche fue bien, mi vestido molaba el que más y qué queréis que os diga, que mis amigas y yo somos las más guapas del pueblo, y que tenemos un sessapil que ya lo quisiera Julia Roberts para ella, y que madre mía, si Richard Gere levantara la cabeza. Ya puedo comer polvorones sin sentirme culpable, siempre que vuelva a conseguir ponerme esas medias milagorsas.
Désolée, no tengo fotos.
CORRED!
A ver, yo ya lo dije, teneis que correr para elegir una fecha (si es que de verdad queréis venir a Suiza de turismo). El fin de semana del 21 al 26 de febrero está ocupado, así que os chinchais. Además, Rejas, ya me estás haciendo hueco en Berlín, y lo mismo para Marta en Florencia.
Por cierto, voy a ir a Madrid el 8 de Enero, ya me estáis haciendo una fiestecilla.
VERY BEST OF
Voy ahacer un very best of Mària. Como es finde año, pues esas cosas son típicas, ¿no? Ya, como digo siempre, podéisponer vuestras sugerencias...
"Recuerdos" de Ismael Serrano
"Sólo quiero" de Marwan
"Tras la pared" de Luis Ramiro
"Vestida de domingo" de Paco Cifuentes
"Tigre en la ciudad" de Alejandro Martínez
"Lo diré bajito" de Alejandro Sanz
"Il bimbo dentro" de Tiziano Ferro
"Palabras para Julia" de Paco ibáñez
"La maza" de Silvio Rodriguez
"From within" de Michel Camilo
"Vete de mí" de Diego el Cigala y Bebo Valdés
"You won't be mine" de Matchbox 20 (o mejor, "3 am")
"Wanted death or alive" de Bon Jovi
"Fly away from here" de Aerosmith
"Don't you cry" de Guns and roses
"Out of control" de los RollingDE PRETI GUOMAN, ¡NADA!
En mi familia, existe la extreña costumbre de dejarlo todo para elúltimo momento, lo cual es muy ventajoso, porque cada vez que mi madreme echa la bronca porque, por ejemplo, tengo una entrega y no me datiempo a terminarla, me dice "¡¿PERO POR QUÉ LO DEJAS TODO PARA ELÚLTIMO MOMENTO?!", yo puedo responder: "Genes, madre, genes" y fin dela discursión.
Las navidades, por supuesto, es la época perfecta para poner esto derelieve. Es decir. ¿Cuándo va la familia a comprar los regalos dereyes? El 5 de enero. ¿Cuándo va servidora a comprarse el vestido denochevieja? El 30 de diciembre. Bueno, este año se me ha pegado un pocodel horario suizo, tan puntuales ellos, y fuimos ayer. Me empezó aentrar la neura porque ya todas mis colegas tenían atuendoperfectamente pensado y maquillaje ensayado (eso ya es excesivo) ypresioné a la jefa para que fuera descontando presupuesto de la cena denochevieja para invertir en mi vestido. Así que allá fuimos. La verdades que no es nada fácil. Tienes que pelear duro por los restos de lasprendas que quedan con las otras desesperadas que buscan un trapitodecente, además de la lucha contigo misma, porque no vas a encontrarnada, mientras que tus amigas van divinas de la muerte, y que sobre tipesa la certidumbre de ponerse el mismo vestido que has lucido durantelos anteriores 4 años (oye, muy mono él, pero en el cada vez te cuestamás embutirte). Y entonces, cuando estás en el probador, pidiendo unatalla más, otra talla más, y otra... te das cuenta de una verdad comola copa de un pino, que has estado intentado evadir durante tres largosmeses: el chocolate suizo, pesa. Y cuando intentas ver la imagen dejulia roberts en el espejo...
pues sólo ves la cruda realidad...
Y entonces, maldices los supertrajes de tus colegas, maldices elsupertraje que ya no te entra y juras y perjuras que te pones a base dekiwis a partir de mañana!!!!
Pero claro, al día siguiente tu madre te hace un cocido, para desayunarno te puedes perder las tostadas de jamón, y de cena, un pescadito conlechuga para lavar la conciencia (acompañado de chorizo, claro). Ycuando piensas que tienes que salir a hacer deporte, pues surgecualquier tontería, como desatascar el baño del vecino o sacara apasear el perro del que vive en el noveno, lo que sea.
Pero no, no creamos que esto es lo peor. NO. Porque el día denochebuena, tu autoestima ya sifrió un revés, tras el cuestionariotípico navideño de familiares-de-nochebuena ypersonas-del-pueblo-que-te-cruzas-y-que-no-conoces-de-nada-pero-que-conocen-
a-tu-abuela-y-por-tanto-se-creen-con-derecho-a-opinar. Esto es:
- Niña (esto de niña, ya te carga), ¿tienes trabajo?
- No
- ¿Piso?
- No
- Y... (atención, esto es lo peor) ¿NOVIO?
Entonces, revientas. Y empiezas a contestar:
- NO TENGO TRABAJO, PORQUE ME HE CASADO CON UN NARCOTRAFICANTE Y ME ALIMENTO A BASE DE SUS RENTAS. ADEMÁS, VIVIMOS EN CALIFORNIA, EN UNA MANSION QUE TIENE TANTOS METROS CUADRADOS COMO EL BARRIO ENTERO DE VALLECAS Y LA MORALEJA JUNTOS.
Y para rematar, añades:
- ADEMÁS, TEGNO UN AMIGO QUE ES VECINO DEL CUÑADO DEL PRIMO DEL BATERÍA DEL CANTO DEL LOCO.
Y con esto, mis primas de 15 años se vuelven locas. Y así es cómo sumo a la casa en el más inmenso de los caos.
Claramente, no digo nada de eso. Sólo respondo:
- mmmmmmmmm..... NO.....
- Pues eres la única prima que no tiene novio.
Sí, quitando a mis primas pequeñas, sí. Y además, no me cabe el vestido de nochevieja del año pasado. Además, no tengo trabajo y mi futuro en el mundo de la arquitectura es tan incierto como el futuro de los kiwis de mi nevera. Y además, bueno, no es necesario que explique mis espectativas de adquirir un pisito en Madrid, ¿no?.
Vale, creo que esta noche, ceno kiwis.
BART Y MICHAEL J
- grgegrgfrgfrgfgrgrf, Bart, it's six am!
- That's right! Hope you like your present! And one, and two, and one, two, three, four...
- (pumpumpum) mmmmmmmmmmmmmmm
- Lisa it's your birthday, god bless you this day, you gave me the gift of a little sister and I'm proud of you today.
- Lisa it's your birthday, happy birthday Lisaaaaa.
- I wish you love and "no se queeeeeeee", I wish you peace and joyyyyy
- I wish you better than your heart desire and the first kiss of a boyyyyyyyy
- Lisa it's your birthday, happy birthday Lisaaaaa, Lisa it's your birthday, happy birthday Lisaaaaa.
- YEAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Oh, that's the best present I have never got! Thank you, Bart!
PARECE MENTIRA
¡PUES SÍ!
Parece mentira. Me dije a mí misma: "Si hay por lo menos cinco personas que sean capaces de contarme una historia, por corta o disparatada que sea, en el comentario de "continuar", pues me animo y posteo la verdadera historia que sigue a esa frase". Pero no, ¿no os da vergüenza, insustanciales, que el único que me postea de vez en cuando es un desconocido? (Muchas gracias, Jaime, si no fuera por ti...).
Bueno, por lo menos, ayudadme en esto: hay un concurso de blogs e igual me animo a escribir algo (pasándolo antes por el corrector de ortografía de word marca registrada) así que pensé que IGUAL SERÍAIS TAN AMABLES DE VOTAR EL COMENTARIO QUE MÁS OS HA GUSTADO, o el comentario que menos os ha disgustado, como queráis pensarlo. O los tres primeros.
NO PUEDE SER
Vamos a ver. ¿Qué es "Gana padano"? Es que me he comprado unos ravioli que llevan eso por dentro y no sé lo que es. Y os estaréis preguntando ¿por qué lo compras si no sabes lo que es? ¡Pues porque es de color verde, y si es verde no puede ser malo! No puedo seguir comprando cosas rigiéndome por estos principios. La última vez que compré algo verde creyendo que era bueno, pues........... Leed el episodio de las espinacas.
Además, hoy ha pasado una cosa un poco extraña. Aunque no lo podáis creer, nunca he visto gente comprando chocolate, aunque tienen una estantería de 6 metros llena. Pues hoy, había dos familias llenando sus carros de tabletas, ¡tuve que hacer cola para coger! Y yo preguntándome ¿qué les ha dado a los suizos? Cuando uno de los que estaban comprando se puso a hablar, lo entendí todo: ¡Tenía un acento galleguiño! ¡¡¡Nosotros sí que sabemos!!!
pd.: os estaréis preguntando ¿por qué postea esta tanto últimamente? FÁCIL: ¡¡¡estoy de entregas y autocad no es mejor opción!!! (¡que no, padres, que es broma!.....je.....je................................je)
IMPRESCINDIBLE
A ver, esta va a caer en los parciales de febrero seguro, y quien no se la sepa, que se prepare para septiembre perpetuo: "Vestida de domingo", de Paco Cifuentes. Ya os la estais bajando.
CONTINUAR
Una cosa que me gusta un montón de la peli de "Memorias de África" (sí, que pasa?) es que la prota podía contar cuentos con una facilidad que no veas. Robert Redford le decía el principio y ella continuaba. Pues vale, a ver quién se anima. Tengo que contarle un cuento a un compañero de aquí (una historia muy larga, es como los deberes del cole, tengo que hacerlo y ya) y la frase con la que empieza es: "Hace siete años conocí a un hombre que tenía el extraño don de decir lo que la gente quería oir"
¿Se os ocurre cómo continuar?
CREMALLERAS Y MARMITAS
Joe. Un compañero de clase me ha invitado a una "cremallera". Si es que así no se puede.
Os explico lo de las cremalleras. Resulta que lo primero que se hace cuando uno se muda a una casa, es encender una marmita para hacer la comida. Así que antes de encender la marmita, tienes que colgar del techo una cadena, para que la marmita cuelgue de esa cadena (¡¡¡¡bruto, no vas a poner la marmita encima del fuego, ni tampoco vas a poner la olla en la vitrocerámica!!!! ¡que barabridad!). Pues esa cadena es la llamada "cremallère", o así lo entiendo yo. Pues ahora está la tradición de que cada vez que uno llega nuevo a un piso, hacer una fiesta de colocación de la cremallere. Pues esta es como la cuarta fiesta de colocación de la cremallere que hace este chico. No sé si es que tiene serios problemas de memoria, tipo memento, y no recuerda que lleva 4 meses viviendo allí, o es que es de estos alecrisna que son superfelices y ven cada día como un renacer.
Evaluación del chanchu: por un lado, lo del francés. Si hay cuatro, de los cuales tres hablan francés y la cuarta, bueno, la cuarta soy yo, pues mira, como que la cuarta se chincha y se queda sin enterarse de nada, así que pone cara de idiota y responde "sí, sí" cuando la pregunta exigía una respuesta larga. Así que se inmola en el rincón. Por otro lado, vamos a ver, seamos realistas, eso no es una fiesta ni es nada. Lo más fuerte que bebíamos era vino caliente, y lo siguiente que era, ¿paladín? Yo estaba esperando que de un momento a otro aparecieran los lunnis diciendo que nos íbamos a la cama. Y, sí, estoy posteando esto a las 00:22, lo que quiere decir que desde que me fui de la fiesta me ha dado tiempo a llegar a mi casa, hablar con unos españoles que me encontré en el camino, encender el ordenador, leer mi correo... Y no es porque yo sea muy productiva, ¡es que me fui de la fiesta a las 23:00! Normal, si una fiesta empieza a las 20:00, pues a las 00:00 estás hasta las narices de música alternativa (de la misma que en el Bershka, o como se escriba) y de conversaciones sobre la política de Sarcosi (¡O CÓMO SE ESCRIBA!) a las cuales yo sólo podía añadir: ¡ah, sí, el que se acaba de separar de su mujer...! Gracias, claro está, a mis conocimientos adquiridos en mis horas de literatura francesa, esto es, el 20 minutos en el bus y el metro desde mi casa a la universidad.
Me los tendría uqe llevar a la feria del medio día de Málaga... ¡¡¡PRINGAOS!!!
...Y LLORAR Y LLORAR Y LLORAR...
¡aaaaayyyyyyyyyyy!
Esta mañana un chico ha pelado una cebolla en el piso de arriba y todavía se me escapan las lágrimas cuando paso por allí. ¿Cuál es la onda expansiva de una cebolla? ¿Por qué te pican los ojos? ¿Es que alguien la puso allí para recordarnos que hay que llorar de vez en cuando? Hombre, que eso sale natural, no hay que forzar las cosas...
Por cierto, hoy ha habido crítica de proyectos. Lo siento, pero lo necesito...
¡EA, QUE ME VOY A UNA FIESTA!
SOUS L'OCEAN
Esta tarde he leido el blog de rejas y estoy muy de acuerdo con lo que dice sobre la música. Es que postea mucho sobre este tema (y no es una crítica, es lo que tú mismo has dicho, ji) y dice que es que no puede evitarlo, porque la música nos maneja. Y eso es muy cierto. Es increíble cómo puede cambiar nuestro estado de ánimo. A mí cuando me dan un palo en proyectos, me da por ponerme la banda sonora de la sirenita. JO, pues no veas lo que ayuda. Cuando voy por la calle escuchándola por los auriculares de mi mp3 (bueno, mp3 por decir algo, porque en realidad yo creo que es el cacharro que salió justo inmediatamente después del walkman, y con esto no quiero decir nada, padre y madre, y menos ahora que se acercan lo reyes...) todo te parece que se mueve al ritmo de la canción del cangrejo Sebastián. ¡¡¡Incluso puedes buscar similitudes físicas entre el cangrejo y alguna persona que comparta bus contigo!!! Es más, puedes utilizar la música no sólo como terapia (pos-impacto psicológico), sino también como armadura (durante el impacto psicológico), esto es: el profesor te está diciendo que esto no va, que no tiene sentido, que el cuarto de baño no cabe (lo cual te deprime no porque no quepa el baño, sino porque te imaginas el resto de tu vida haciendo que los cuartos de baño encajen y respondiendo, cuando te preguntan a qué te dedicas: a encajar baños)...
"¡Una duche tiene que medir esto!"
Y cuando te cansas de escuchar todas las chorradas que tienen que decirte y ves que todavía no acaban, pues desconectas y en tu cabeza empieza a sonar: "Écoute-moi: le monde du mer, c'est la paganne!! La vie sour la mer, c'est bien mieux que la vie sur la terre!! Sous l'oceaaaan, sous l'oceaaaaaaaaaaaaaaaan, tout le monde est heureux!!!!!"
¡¡¡¡¡Y YA ESTÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!! TEIK IT ISI!!!!
Lo mejor de todo es que mi compañera, la que se sienta a mi lado en el taller de proyectos, sabe que esta canción me anima, así que después de cada crítica, nos pegamos un bailecillo (disimulao, que la gente mira) y una tableta de chocolate, y que me quiten lo bailao!!
"¡Mira, mira lo que mide una ducha!"
pd.: por cierto, padre y madre, ya puestos, también me falla el ordenador y mi disco duro está lleno... ¡¡¡NOS HA SALIDO CARA LA NIÑA!!! Yo no tengo la culpa de que reyes y cumpleaños caigan tan seguidos, ¡¡¡eso es culpa vuestra!!!
¡¡VAAAAAALE!!
Vale, paso de la estrategia de la formulación de actividades, al victimismo, y de ahí a la amenaza. Dos puntos. QUIEN NO ME DEJE UN COMENTARIO DE FELICITACIÓN EL DÍA DE MI CUMPLEAÑOS, ¡¡¡¡MUERE!!!!
Ahí queda la cosa.
Nº 1: AND THE WINNER IS...
"Previously, on Prison Break..."
Joé, es en serio, no puedo dejar de pensar chorradas..... ¡¡¡Menos mal que esto no lo lee nadie!!!!
Nº 2: LA SOLEDAD
"Gente que miente por un trozo de calor, que reza por que pare el ascensor atrapado contigo"
Ésta no tiene "pero"
"Así uní las palabras para quemar la noche, hacer un falso día hermoso, y pude conocer que era la soledad el centro de este mundo"
Nº 3: EL FRACASO
"La vida no es acumular éxitos, sino superar fracasos"
PERO:
"Se cayeron mis alas y yo no me rendí"
(esta va especialmente por martaB y martaRiv)
Nº 4: LA INSATISFACCIÓN
"La insatisfacción es la esencia y la naturaleza más íntima del talento"
Nº 5: LA REALIDAD
"La utilidad del engaño, y más cuando la cultivamos con nosotras mismos, aparece como la gran metáfora de la vida. Y siempre recordándonos que las cosas no son como son. La realidad es autoritaria, terca y mezquina"
BRONKIS DEL YONX
Otra cosa. Los que organizan actividades para los yonkis del bronx (jeje, iba a poner bronkis del yonx, ¡¡¡mesopotámicos todos ellos!!!) también se frustran cuando ven que sus "clientes" no responden y prefieren la heroína antes que un partido de fútbol. Así que esta vez no voy a decir: "¡pequeños, decidme cuáles son vuestras frases favoritas!". Esta vez no. Esta vez me pongo en plan dictatorial y digo: "éstas son las mías"
Así que empieza la clasificación.
¡¡¡HE VENIDO A HABLAR DE MI LIBRO!!!
Bueeeeeeeeeno.
Siempre quejandome de lo mismo. Si es que me sieto como si nadie leyera lo que escribo, por lo que esto no tiene sentido: la mirada del otro es imprescindible. Es como estar en una fiesta en la que no conoces a nadie, por lo que puedes hacer cualquier tontería porque nadie te mira (aunque suele pasar que justo en el momento en que haces una chorrada, alguien mira y te quedas con el mote de la loca; que se lo pregunten a Juana)
Quizá debería cambiar de táctica. El otro día un compañero de clase me enseñó su fotoblog y la verdad es que me dio un poco de vergüenza el mío, porque en el suyo escribe cosas interesantes y curiosas, y en el mio no hago mas que escribir chorradas. Empiezo a creer que esto de la edad del pavo no es pasajero... (para aquéllos que penséis "ya iba siendo hora", os digo: "¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡todavía me queda 12 días para los 22, ¡vale?!!!!!!!!!) Así que a partir de ahora, voy a escribir cosas que te cag** de intelectuales!!!! Y SIN FALTAS DE ORTOGRAFÍA!!!! HALE!
¡¡¡¡¡¡¡¡HALAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!
¡A VER! Es que estoy releyendo los textos y queda un poco bestia lo de las espinacas. A ver, Mary, que no quiero que te lo tomes a mal, que la recta que me diste está muy rica. De verdad, hoy la he vuelto a hacer pero sin espinacas, y ¡estaba rica! Quizá la clave de cocinar espinacas sea quitar las espinacas, ¿no?
CLASIFICACIÓN
Hay dos tipos de personas en este mundo: los que conocen y los que no conocen las ventajas del papel de aluminio para hacer pizas. Yo antes era de las segundas, las que metía el plato con la pizza en el horno y luego, para sacar el plato, siempre te quemas. Sí, el que esté leyendo esto y piense "pues yo no me quemo" que deje de engañarse, ¿vale?. Nos quemamos. Pero acabo de hacerme una piza en papel de aluminio y realmente no quema cuando la sacas. Es alucinante. Además, la pones encima del plato con el papel de aluminio y luego no tienes ni que fregar el plato. ¿No es increíble? Y una pregunta. Si el papel de aluminio se comporta tan bien con el calor, ¿por qué no vamos todos envueltos en papel de plata en verano? Vale, no me plagieis mi idea, que os veo, ¡buitres!
